找回家人的感覺

　　十年來在美國商場上奮鬥，我遇到太多以前從沒遇過或想像過的人、事、物，不幸的是，很多都是不好的經驗，譬如股權的爭奪、打跨國官司等等。漸漸的，我把自己武裝起來，變得很兇悍，很難親近，我在下屬眼中，應該是一個只為反對而反對的主管吧。每當別人提出建議時，我聽不完整段話，就直接認定他是對我個人有意見，所以，若不是馬上找理由轟回去，就是冷言冷語嘲諷──我成了大家眼中「很難搞」的人。偏偏我又在家族公司上班，這些同事下屬都是最親的親戚！

　　人必須時時為生活而奮鬥。是我長久的信念，這跟從小的成長經驗有關，回憶小時候，家境曾經是不錯的。三、四十年前，爸媽開了電器行，店面裡裡外外放的是貴重的電視產品，以及一個保險箱，那也是當時全村唯一的一個，所以全村都把貴重的東西放我家保險箱，可是卻在某日下午全部被小偷搬個精光，我家從此變成全村的欠債人。爸媽沒辦法養我，他們要去賺錢還債，只好把我送給外公外婆帶，我從滿月起就離家，算是最早就離家的小孩吧。外公去世後，外婆帶著我到台北投靠舅舅，從此祖孫兩人住在工廠，過著管理員的生活。

　　寄住在舅舅家，當時兩歲的我就得去懂世間冷暖，舅舅是跟舅媽的娘家合夥開公司，生活算是富裕，而我和外婆來自貧窮的雲林鄉下，自然就格格不入。我從很小就知道，自己要努力闖出一番事業，才能扭轉別人對我及家人的看法。這些過往的經驗，造成我高度沒安全感，跟人相處很敏感，很怕受傷，同時也變成有稜有角的人。

　　直到國二後，舅舅全家移民美國，我才回到雲林老家。然而因為長年離家，從小就沒跟父母、兄弟姊妹過日子，回到家裡住了很久，我還是叫不出「爸爸」 、 「媽媽」，因為感覺好陌生，是很熟悉的陌生人。一年後，我考上外縣市的高中、大學，之後再到美國念書，家，就越來越遠了……。
畢業後，我回到家族企業上班，想到自己可以很輕易做到“公私分明”，是因為對家人沒有很深的感情，縱使對方是我的親弟妹，更要嚴格的教導他們。我堅信，不對的事就該說、該責備。每天進公司就像打仗，因為我要證明，我是有能力的；尤其，我希望在家族中，我的家人能夠被尊重。可是我每天都好累喔！對於在台灣的家人，如果沒有要緊的事，我是不會打電話回家的，而且跟父母、兄弟姊妹的關係冷到冰點，有時想關心他們，卻也不知從何做起？也因為距離遠，關係變成更遠，好像彼此聯不聯絡都沒關係。

　　去年我帶著疲憊的身心回到美國洛杉磯道館練功時，師父笑笑地跟我說：回來啦。我眼淚就掉了下來，沒想到遠在美國居然還能找到回家的感覺。師父特別交代我要改脾氣，師父的關心給我很大的鼓勵，於是決定從日常生活中開始改變自己。我開始努力聽完別人的話，一開始真的覺得是在忍，且忍得很痛苦；幾個月過去了，我沒對身邊同事發火，變得「比較溫和」了。回到太極門這個神氣大家庭，我把師父當爸爸，不禁想到自己對待親爸爸的態度，為何我不能像愛師父那樣的去愛他呢？我跟師兄姊都可以像兄弟姊妹，為何跟家人卻不能呢？我一時找不到答案，但是師兄姊都很有耐心，讓我可以很自然談心，每次分享到關於家人的事情時，就像在放映老電影，心中的結一個一個的解掉。師兄姊還會鼓勵我去試著愛家人，尤其聽過很多師兄姊分享的心得，才發現原來跟家人之間有故事的不是只有我，但大家都可慢慢放下心裡的疙瘩，回到最初彼此關心對方的心。師兄姊就像一面鏡子一樣，讓我看清楚自己，也想找回我的家人……。

　　我想起師父說對待家人，就是去看見彼此的辛苦，那才會「親」 。彷彿「一字」驚醒夢中人，我只想著自己沒父母疼愛的悲慘童年，卻沒去看父母也是百般不願意！我想到他們當年那顆想念我、愛我的心，一定很苦。想通之後，很訝異的知道，原來爸媽對我一直感到深深的愧疚……。而我之前的心，一心一意只想成功，心被成功的慾望蒙蔽，看不到父母的辛苦，也看不到弟妹的情。

　　現在我可發自內心，真誠地叫爸媽，關心他們的身體，也會找些話題跟他們聊天，雖然相隔太平洋兩地，離家更遠，但每週都會固定給他們一個電話。尤其自己有了小孩之後，更能了解那種父母不願意跟孩子分離的心，再怎麼遠的距離，親情和掛念都是存在的。跟弟妹們，也因為主動去關心他們好不好，而開始有了話題，不再只是像遠親般客套問好的那種刻意，而是真心關心彼此的生活。當然我還在努力，但有這好的開始，可以將錯過的歲月彌補回來。在神氣大家族薰陶下，我學習以愛為出發點，想為家人好的心念，相信我跟家人的關係絕對會更好、更緊密。