不再有遺憾的親情

周筱芳

　　【幸福】這個詞，在字典裡的解釋是：生活境遇圓滿愉快。十三歲之前，你問我：「幸福嗎？」我會肯定的說：「是的，我很幸福！」因為我的功課好，是模範生，又是學校裡的風雲人物，大家都認識我；在家裡還有一位疼愛我的外婆，每天對我來說，都是幸福的日子。十七歲的時候，如果你又問我：「幸福嗎？」我會告訴你：「我的幸福早已隨著外婆的病逝與越來越嚴重的家暴，消失無蹤，所以幸福跟我一點關係也沒有。」

　　我的人生從十七歲開始，就在如何咬著牙堅強保護媽媽與弟妹們，進入了一段極長的黑暗期。我沒有時間去享受年輕歲月該有的快樂，因為精神必須永遠處在高度的警戒狀態，活著的目的，只是為了要保護媽媽與弟妹們的安全。因為永遠不知道哪一個深夜，爸爸會因為突然發火，拿著菜刀威脅要殺媽媽；也不知道什麼時候，媽媽會在上班的途中被爸爸攔截，脅迫媽媽回家，把她囚禁在家，媽媽想逃，會被爸爸扯著頭髮在地上拖行；更不知道，為什麼只是帶著弟妹去離家不到15分鐘的親戚家吃了一頓午飯，回家會被罰跪，然後為了不讓弟妹們被居高臨下的皮拖鞋打到頭、臉，自己的整片背部會被打成烏紫。終於在大學聯考結束的那晚，因為爸爸蓄意的衝撞車禍，媽媽和我去醫院驗了傷，告進了法院，上了社會版；也因為這樣，持續了十幾年的家暴，戲劇性的寫下了句點。

　　因為這樣的經歷，所以我對人很小心，很在意別人怎麼看自己，也很仔細的把自己武裝得很好。所以表面上的我，看起來友善，其實心裡對每個人都保持著安全距離，「不安全感」始終存在著。但因為偽裝得好，家人都視我為最大的靠山與安定的力量。曾經我問自己，今生活著的目的是什麼？我有恨、有怨，為什麼是我？沒人可說，只有一層一層的累積，把心封閉起來。我知道這種血緣關係，不管法律的制裁結果是什麼，直到我呼吸停止的那一刻，才是終結的時候，所以我得背著怨恨，繼續過我的人生。以為自己不去想，就可以輕鬆的當成一切都過去了，但每當聽見「爸爸」、「父親」會讓我覺得刺耳以外，心裡總是有傷痕重新淌血的感覺，那真是一種無法說出口的折磨。

　　進了太極門以後，師父提醒我們，要快樂或是痛苦的過每一天，全在自己的選擇。師父也教導，要放下、不計較！如果被別人罵一句，自己放不掉，每想一次，就是被再罵一次。我開始真正的去想，怎麼好好愛自己，對自己好，但從沒想過要原諒爸爸所做的一切；我只想著，反正永遠不見面，原不原諒根本無所謂！入門後也因為師兄姊的關懷，我找到了釋放自己去感受真心的方法，開始發現真正的快樂，知道原來自己還是有開心的權利與能力，那種重生的感覺，實在美妙。同在太極門練功、修心養性的婆婆，總是不厭其煩的在閒聊中提醒我，不管過去種種如何，畢竟是生我、養我的父親，何況小時候，是他不遺餘力的栽培，才會讓我有很好的學習表現；要放下，原諒他後來對媽媽及我們所做的一切，才能真正的讓心自由。兩年前，終於我有勇氣找了機會到南部和爸爸見面，即使見面之前，心中還是充滿了忐忑，也考慮放棄。見到爸爸的一剎那，只感到20幾年的歲月，讓他已是一頭華髮，他真的很老了！感覺得到他很高興我願意和他見面，我也才猛然發現，那份自以為根深蒂固的怨恨，在見面的那一刻早已一筆勾銷了，原來自己笨了那麼久！

　　師父曾提醒：「孝順不能等！」我很慚愧，自己過了那麼久，才真正領悟，更感恩還好有 師父的諄諄叮嚀，我才能在25年後，除了讓自己可以重新對爸爸盡子女應有的孝道，同時也歡喜願意的代替弟妹們孝順爸爸，不讓自己將來帶著遺憾離開，也讓自己擁有完整的幸福。儘管我與爸爸見面這件事，至今仍被弟妹們視為愚蠢至極且匪夷所思的行為，他們也一再重申，此生不可能忘記曾經發生在我們身上的傷痛，所以要我放棄想說服他們一起和爸爸見面的念頭；媽媽也想不通我怎麼可以輕易的就讓一切煙消雲散，我是第二受害者，應該要和她一樣，恨爸爸一輩子；因為我的人生、前途、健康，幾乎被爸爸全部毀掉。但我相信我選擇了放下，並且把握可以盡孝的機會，是正確且值得的。現在雖然和爸爸在不同的城市各自生活，知道他在新的家人照顧下，生活一切安好；即使平常我們不會見面，透過定期的電話與信件聯絡，可以感覺到他是多麼的高興與珍惜每一次和我的談話。我也同樣感恩還有機會盡孝。所以現在如果你再問我：「幸福嗎？」我會大聲的告訴你：「我的人生幸福極了！」